给老公的信

宝贝老公：
我不知道你老板会这样想你...都是我任性吧？
害你被人说闲话了。不得不承认...那我在这几个星期里还能跟你吗？如果Azri没来的两天offday...
因为下星期圣诞节后我都不会再跟你来公司了吧...所以说，这也是最后个星期了吧？
宝贝，真的很对不起你...
对不起对不起对不起...T,T

15周5天

宝宝慢慢成长，但我感觉不到肚子变圆叻=.=
是因为我之前胖胖的关系吗？（怀孕前也胖胖了）哈！
下星期是时候check up了。
目前为止就常容易饿，也常拿宝宝来当挡箭牌~heh
Pai seh啦宝宝~
肚子啊肚子~你到底怎么啦？是大还是小啊?=,=

10周 又2天

没错，我是怀孕了，怀了曹健晖的宝宝...
上两星期因一个月多没来月经，所以就买验孕棒验验了...结果是阳性。
吡不信，第二天他买了两个不同牌子的验孕棒，结果还是一样。
就因为要动手术，吡建议我去看医生拿个正确的答案，结果医生的验孕棒也是如此，还帮我算了日期...
再多两个星期，就该去看医生了（3个月）。
宝宝的心跳声，我听过了...很可爱，很活泼。
最近常常会和吡在电话吵架，是意见不和还是我心存不宁？
我该怎么办才不会再和老公吵架？
单单想跟着他，又有意见...
决定不要再跟着他，他又说气话。难道想和他一直相处，除了他工作时间，都不能吗？
我有这样碍眼吗？让你朋友说话都对我避忌。难道就不能开门见山那样直话直说吗？我都已经不介意你兄弟的说话方式了，我都已经想和他们好好相处和你所说的那样，和你之前要的那样...
我不明白...不明白...
既然你那么怕，那我就不再出场见他们就好了...可以了吧？猪公!!
亏你早上时说得那么动人...哪里都带着我！既然不是，就别那样说啊。别让我有所开心有所期待...
让你自己也好有点保留...这样我就不会因为你那样说就开心地哭了...

再一次的抱歉

再一次你让我觉得我们顺其自然便好了...一直说但没实现过...
是我不该把你想成我的未婚夫似的，那样只会让你感到更紧迫...
使你觉得我说什么都是不可理喻...
已经需要开始慢慢适应没有你的那一天
了？
原来问题也是要分种类...以后孩子问什么，都得告诉他们问有逻辑性实际的问题，知道吗？

不需要了

下星期，不需要你的陪伴，不需要你来回跑上跑下。弄到你睡眠不足...
迟了，我都没有生气。
就因为不够睡，脾气自然暴躁...
不敢了。
也不需要了。
不会再问什么，有疑点...安静就好...
对不起。干扰了你睡眠时间...

难道是我一厢情愿

想看看你是否会对我动心，会对我挽回，担心...真的蛮难。也可能我还不到那种程度会让你那样的女人...
还是一直以来都是我在担心在害怕我们有天不能再相遇的时候...
刚才为了想看看你对我的反应而问出来的问题，你却说毫无感觉。
若有天我不在世上了，和你吵离婚分手了...
你还是不会对我挽留或挽回一切吧？
果然问了不该问的问题。
说真的，很辛苦，很累，很害怕，很无助...如果我不爱着你，就不会困在这种感受。而你，也不可能经历到。
而我，受了那么多次教训还学不会，还学不乖。还是笨笨地被前度的甜头甜到后开开心心的蹦向前去，后段被伤到了又来哭哭啼啼地说又受伤了...
对你放肆，对我看开，学你对我的态度...或须你会后悔。还是你会无所谓，因为对我都淡掉了（？）
不要问我为什么，也不要骂我，怪我...
人还没跌过，还没受伤过，永远不知道那种痛的滋味是多么的让人失望，伤心，心耿耿...
对你，已经不懂要说什么了。
应该说，我不懂得说好话来哄回一切了...

爱情就像放风筝那样，你是风筝，情是线。
风筝啊风筝，你会回到我身边吗？还是会断了线随风而去？

晚安老公 #muacks...

已经不清楚哪个是真，哪个是假的...

很乱，也很怕...
今天，你已经对我的态度比以前更糟...
你已经对我用难听的词句...
你已经嫌我烦...
你已经跟我算你对我付出过的金钱...

我不知道，往后...会变本加厉么...

你会盖我电话...会在电话不出声，不讲话...
嫌对方烦...

这些，只有我对以前的他们做过，反而现在被你做回...
你也是否会像我之前那样?久了...随便甩甩就end了?

我多么希望有天，你会尝到这些滋味...
让你不敢再那样对待人...

搞不清楚你哪句真，哪句假...
搞不清楚你是已经会为将来着想的成人?还是扮成熟的小孩?
我是否相信你?还是要忘了那句"娶定我"?

搞不清楚...我为你着想是好还是坏...
你可以要我不吸烟，
那我可以要你别晚归吗?
若你说第二天是你的假期，你要凌晨3或4点回我都奉陪。
既然答应了不会反悔自己夜归早起的问题，就应该守承诺...
而不是把矛头换向我这里...

谢谢你在这几个月里帮助了我不少...打工一出薪水，我会马上还给你...

你拥有了我的第一次

你说哒... =)

原来，我真的很爱他...可以为了他，放下自己的固执，放下自己的面子...
原本个性较硬朗的，都让他给软化了...
虽然，一直提醒自己得小心，不能一直心软。总得让他做心软的那个...

一直害怕，害怕他会不要我了，对我腻了，嫌我烦了...
就是因为太爱他...
到底是对自己没自信呢?还是对他没自信?

是认为自己配不起他呢?还是自卑感作祟?

谢谢你昨天生日前夕的惊喜...真的很开心，22年来，第一次感到这份惊喜的感觉..
很感动...没想到，今年会有你的陪伴了...

我的22岁生日蛋糕>.<

就12apple donuts,一对有牌的帆鞋，candle apps....在车厢里，就足以让我感动了。
真的很谢谢你给到我喜怒哀乐惊...
“只要结局是和你在一起，
那么过程中，我怎么哭...都行。”

再见21，你好22...
今年还是请你多多指教...
希望你能够接受现在的我，和将来的我...

bii,
往后的生日还是你陪伴着我吗?

喜欢被哄的女生，有错吗？

女生天生就是比男生嫩的。
女生天生就比较希望被呵护。
喜欢被自己爱的人疼有什么错啊？
难道你希望别的男生来代替你疼自己的女人吗？
我并没有放弃将来，只是不想放弃现在。
我了解自己，
知道自己无法远距离恋爱。并不代表我放弃我的将来。
而你不能为了我放弃在我面前的大男人主义...
换作在外头，我会尊敬你的面子，尊严。
当两人单处时，就不能让我了吗？
迁就我到很烦？很累？
我何时迁就到你很辛苦时就嫌过你吗？

有时，我是过分了，要求更多你的疼爱，却遭来纠纷。
我不想变回以前那样找其他人来疼我啊...

谢谢你能向我道歉，虽然才那一次。

其实我不该任性地要求更多你的疼爱。
这是第二次我觉得任性是真的不能发生在我身上了。
原来，我任性只会遭到冲突而不是让你更了解我/,\

对于我写给你的信息，如果你认同，你要回一个人而没有多余的我在身边，告诉我吧。我会永远消失在面前。
总觉得，你一直无法接受到两人的生活。
那我对你来说，只是多余的暧昧对象。
难道你有好好考虑过两人的生活吗？
到现在，你还是一直要自己的时间。
难道我没让过你的时间给你吗？
既然要疼，就别敷衍了事。

我是愿意为爱的人一起由头做起。
但，如果那人没有考虑过两人的生活，而只是想到自己一人的生活被缠着了，那么只是在浪费你我的时间。
可能很多事情想的太远，为未来想，是不对的吗？
单单我一个人，无法维持＂永远＂这个意思啊...
我还无法体会到：爱情不需要说对不起。
因为爱情是彼此了解对方，所以是不需要道歉。
而是说＂谢谢＂
希望在未来的时候，我能与了解我的另一半实行那句话。

金牛啊金牛...

金牛再怎么伤心难过
他也会笑
沒有人看得出是真是假
只有自己知道

牛牛可以安慰別人、保护別人
但是卻用不到自己身上
固執的伤害自己

金牛的发泄方式都是對自己的
... 他不會发泄到別人身上
他矛盾、他固執、他善良
其实苦的都是自己

金牛脾氣有點大
用软的方法金牛基本都会中招
不好意思再发火
而且金牛发完火很快就会嘻嘻哈哈
另外
金牛其实只对很熟悉的人才发火
... 一般人金牛不发、不屑发

金牛是真性情的人
脾气发完后很快忘記
只是心里觉得你是在乎的人才会对你发脾气
金牛对你发脾气
別记仇……

既然还爱着你，就该给你时间回心转意...
让你再次发现我...

忍一时，风平浪静
退一步，海阔天空...
都让自己把面子放得那么低了，何不让这一回?

早知道...

早知道...很多事情收着不告诉你比较好吧?

可以感觉到，我们之间的那个裂痕越来越宽了...

你感觉到了吗?

你昨晚还说什么不要浪费时间在你身上了...

你已经开始暗示着我吗?

你说我打给你时，不会是你盖电话的那个...可你已经盖了我无数的电话了...

我还能说你并非讲一套做一套吗?

我们到底怎么了?

没得挽回了吗?

试着一直挽回，道歉，低声下气的...可你...就只会那样的回应我?

如果我不去找你了，不去多问多管我们的感情时...会是你来哄回我吗??

人的忍耐是有极限的，对吧?

我的也是会有极限...

被嫌弃咯 =)

已经知道这种情况会发生了。只是...不知道会是现在还是再久点而已...
不懂为何了...听到那些话，有股被骗的感觉...
你自己应该忘了对我说过一些话了，但一直深深刻在我心。
以前一直以为你和其他的不一样...但，男生就是男生。讲一套，做一套...
对自己说了，不会再以你为中心围绕着你了...
很多时候你说我有权力对你任性...但是任性了只遭到冲突,,,
每次你所说的和你所做的都不一致...

为何我会要证据，为何会录音作证?

一直以来...一直以来...
我的要求竟然会在你口中说出我过分...
既然，你都说了...我不会再要求你什么...

我是你心目中的第一?
但你和你的态度不太一致...
说是说我第一，但你所做的，不让我认为如此...
但是...无所谓了，已经说了...不会让你带着我和你的好友聚聚...
让你有回你自己的时间吧。
对你那么爱着，只是让你感到反感。
我已经放轻松了...

毕竟我是没朋友的，我在面子书，在部落格诉写...诉苦，为何你要生气呢?
毕竟我成全你所要的，你所说的...你就不能再对我温柔点吗?

已经不敢期待第二天会找机会跑去找你了...
已经不敢期待你放工突然跑来找我的你了...

也不敢期待你带我一同出去泡了...

也不敢期待我有未来...有着这样的体质，真是女人的羞辱!

明明自己是宅女，还以为和人气男在一起后便会比较活泼了...
已经没望了...
有个帅气的男友就该偷笑了...也有个自我的男友...真是犹豫的心情啊...

现在我就像木偶似的等待你的邀请才敢见你了...
一直见你，找你，是因为我寂寞...
我没有朋友，没有温馨家庭，只有你...
我也希望有班朋友会一直陪同我当我寂寞时...
也希望我回到家时不是要我代替他做这做那...
也希望你能明白我一路来的感受...
也希望你能时时刻刻无论发生什么事，只要你牵着我的手，让我感受到你肉肉的手掌，温温的手心...真的很满足...

没想到，轮到你嫌弃我了...觉得带着我是包袱，带着我会丢脸，带着我会显到我控制你...

其实...我只是想要有个你陪在我身边，即使我不说话，我不作声...我都无所谓。
即使你忙着对待他们，即使你在和他们聚聚，即使一直参与他们...我都无所谓。

但，你也和你朋友一样了...把我想象到为何一直跟到这跟到那...为何就不让你单独。为何就没有给你自己的时间...
之所以会这样...你已经和他们有着那样的想法...我才选择放手...
就算我一无所有,没有亲朋戚友，唯一能做的就是等你，等你回来。
就算只有我一个人...

爱情不需要说对不起，

因为爱情是真心的，

彼此之间了解对方的真心，

所以不需要说对不起这句话...

学习习惯吗?

知道了就算两人的黄金周末也是一个人过。
毕竟，你所说的，我现在学习习惯...
我不知道，真的是我的意思，还是纯粹迁就着你。无论哪方面都好，这是你要的。
我，就算是口是心非...也不想让你看到我流泪...也不想你看到我难过。
毕竟是星期六，毕竟是周末，毕竟我整天与你一起...当然，想和你一直一起。但是...我不能，我不敢任性...
而且...你也说了，你...想一个人去。我不可能还厚脸皮吧?
我这样说，并不是强调什么...只是，澄清...而已。只是说出，你心里的话...你心里所想...


我...会慢慢习惯起来...

我是我的，你是你的。

之前简讯的都能作废了！
什么我说了算？哈哈哈可笑了吧？对自己的话觉得可笑吗？
这就是你要的。我会过回我的生活，你会过回你的！这是你要的吧...
名义是女友，实际只是性友了（？）
不知道会是我后悔还是你...

谢谢你的照顾:)

女孩的出生日期 ，原來影响这么深...

浪漫型(生日日期：2，7，9，11，18，20，27，29)
性格解構：简单的讲，她的個性不但溫婉浪漫，感情丰富，更是多愁善感。而且為人十分敏感，懂得察顏观色，很善解人意。此外，也热爱和平。她的小缺點就是容易為一點小事而受伤害。又因太过自我中心而缺乏与周围协调的能力。感情用事亦是其中一個小毛病，往往會因此而影响大局。此外，运气虽然不錯，但如果過於任性，或者会碰上意想不到的挫折。
建议：看星星、到海边走走，或者送本爱情小说给她都不錯。记得准备纸巾，随时准备借个肩膀给她。也要记住，她心灵有点脆弱，你要小心说话，以免讲多错多。




是真的吗?
任性...我真的不敢...
可能一直认为任性是适合娇小玲珑的女生...至于我那么高大,配不上“任性”,连边也沾不到那种...
长得那么高大的我...只能让自己变得更加“女强人”那型。
不想依靠人...更何况是家人...




一直反反复复看回你的照片...
和我果然是不同世界的人。


连我妈妈都问我没有知友...很明显吗?
连她也看得出了了...
姐姐有meisim。
潇融有那班拉拉妹，拉拉仔。
潇豫有包晴惠。


而我真的空。


朋友真的那么重要吗?
没有的话又怎样?
会引出自闭症吗?
会引出自卑感吗?
其实都无所谓了...
今天不知明天事，哪知道明天就是我的末日?
这些人事物，现在对我来说有和没有都没什么大不了...


想要一把锁头，把自己的心情紧紧地锁起来...

越来越不想坦白

是我反常还是什么?
7个月了，我还不能对你坦白。
和你的差别，总让我不能对你坦诚一切...
你有你工作，我却是学生...
每当你一忙，我就是认为...我是多余的...

时间和日子都和你度过了那么多天。
反倒让我越来越想逃避你...

现在连我自己都不知道自己要什么了...
为何每次我都会往奇怪的方向去想啊?
纹身弄不成我却想到你不想和我拥有一样的记号...

够了啦！再这样想下去，头不痛才假!

也不知道是我的问题还是你...
或者是你的问题弄到我也有问题 !
凡是都觉得是我的错...
一直说要有信心...哪跑来啊?

真的很乱了...
到底是不能坦白?还是不想不敢不要???

是时候放下来了...
胃痛头痛...统统都报道了啦!!可恶!!

多么想回到你暗恋着我的日子啊...

金牛的心

金牛就是一个很固執的人
爱就是爱， 不爱就是不爱 
爱恨分明。

在金牛的爱情里 
很少有放弃这两个字
金牛的爱情都无法走到最后
多数是因为对方无法持续下去 而分開
事先举白旗的 很少会是牛牛们
所以牛牛被甩 是家常便飯
要牛牛甩人
除非牛牛已经伤痕累累对他/她看开了
因为牛牛就是这样
要么、不爱
要么、爱了的話
沒有不爱、只有更爱

分手后的牛牛
不会死缠烂打地对待对方
可是牛牛又离不开他/她
这时候牛牛会在背后默默地給予关心、在乎、支持
卻不求任何回报
牛牛的付出从沒想过要公告天下更別说是你
只希望你幸福快乐
就是牛牛的幸福快乐的來源

说好听
分手后的牛牛依然关心对方
说穿了
也不就是还爱着对方
要让牛牛彻底死心的方法
就是当着牛牛的面狠狠地把话说清楚
这样牛牛就会醒过來了

慢慢地 牛牛会离开你的生活
不会再常去注意你的每个状态
不会再常去注意你的每个分享
不会再常去注意你的每个心情
不会再常去注意关于你的一切一切
时间久了 牛牛就把你放下了
因为牛牛知道
只有把你放下过得比你好
对你才是最好的报复
即使牛牛不再爱你
他們依然会希望你幸福快乐

如果牛牛表面对你很不友善、甚至不把你看在眼里
请不要相信这就是事实
在牛牛眼力的EX都会是他們一輩子的朋友

我不敢说金牛是個善良的星座
就说他们对爱情的单纯
你忍心伤害他们吗?
爱、请深爱
不爱、请说清楚了再离开...

很想哭...

我已经分不清楚哪个才是真正的我...

是19岁时那时的我?

还是先在22岁的我?

偶尔，我很想哭，很想留眼泪...很想放弃...

但却有时很幸福，很开心，很满足...感觉这次是对的...

我真的很乱...

命运让我的生活变换了很多...

有时...我会想，为何我的泡友都减少了...

会用，我已是定下来人家的女朋友了。

这样的改变，变换是正常的...

短短几天...我就隔离他们了...

短短几天，我的生活就变了...

慢慢适应下，就已经半年过去了...

偶尔还是觉得，那种常出的感觉是昨天发生似的...

但现实，已经180天++了...

要改变的始终都得改，都会变...

而不是空头支票单说不做，不变，不改...

行动在于自己，

但耐心在于他人...

每个人的耐心...是有限度的。

说真的，我不知道我心里面的炸弹何时爆炸...

也不知道是否不爆炸，让它和身理一同埋葬...导致脑障...

谢谢你，会接受一无所有的我...

烦躁啊...

到底是什么让我对你死心塌地?

你明知道，我对你无论是男生朋友还是女生...
我都会吃他们的醋...
自然的，我不想让你讨厌我，我会装着不在乎，不想打扰的心态对你。
难道你就不能说些好听的让我舒服吗?
“我还是很想和鼻聊啦，但可能有时会迟回信，希望鼻能体谅...”
“i still want to chat with bee la,sometimes will reply late,hope bee understand...”

到后来，
你还不是没回信。忙自己的了?

到头来，都是自己的幻想...

有时你act到你很了解我似的。
但却很多事情并非如此...

我现在才知道，到时我工作了...选择在外地工作了...
我...
就不会对你抱着那么多/大的期待了...
对你不会那么紧张，不会缠着你(?)

到时，你是会很如一的消化到呢?
还是会怀念当初学生时的我?

我并不是要强调要你来找我什么的...
只是好奇...那时你对我的想法是否会180度改变...

我...既没样貌身材好的女生...
只有耐心

6个月了

时间过得超快...和你6个月了，对你仍然没有淡过...
是被你下了什么诅咒?让我如此迷恋你...

在这期间里，我和你有所不谈的...
凡是是话，什么都能谈...
（这是我个人认为啦）

每次周末完了，要和你分隔两地，那种心情 ...
从来没有体会过，让我一直依依不舍，让我不舍得和你分隔...

每到星期一，就会想快点到星期五...

多么希望...每天是星期五啊...

期待晚上你来接我的那种感觉...
第二天便能和你相处两天了...

我又不能任性使唤你每天跑来...
星期五啊，能不能快点到...

吡送我项链和一对的白色脚绳 <3

forever love v my faii...

我们

很多事情，都不能随自己的意思跑...
凡事都不是如意的...
凡是自己喜欢的答案，都几乎不会出现在心爱的人口里。
也因为如此，自己有时说的话，伤到对方...你都不知道。
既然你所说的，我会强忍的去接受。
这样，我才能维持自己和你的感情。
这也是我自己安慰自己的方式了...
只要是你说的，我都非常在意。
知道自己那样做会辛苦，还是忍。
可能因为被你迷到昏昏笨笨了吧...

尽量让你知道我的难受，但你还是不会理解。那我到底该怎样做？

当初，还是朋友时，你会一直和我聊信息。无论我在何处。
现在却听到你说出去就不用再一直谈。
若一直按电话倒不如去见你...

我怎么可能不会想每天见到你呢？
由于，你是喜欢有自己的自由时间的人，我还能像以前那样爹你找我吗？

我还是比较怀念那时的感觉。

我，以为不再一直拈着你，你会对我坦诚点。但，并没有如愿。
难道，身为女朋友的我，碍着你了？
难道，你对我所说的，我都那样对你...你无所谓？
你就不能感受下你对我所说的，所作的，都反映在你身上。你还会那样若无其事吗？

如果是，那你有女友和没女友有什么分别？

我还记得当初所说过的。
既然没得见面，就互相简讯。若对方忙，就通知对方或忙好了告诉对方。

一切都变成湮没了？？
所说的都是空头支票？

我就坦白好了，我时时刻刻都想知道你的事情，你在干嘛。
可能在你想法里，是多余，是被监视。
难道你就没有想过还是想知道我在干嘛，在做什么吗？

难道我做女友做得过分了？
有时你会搞到我不知道该如何和你接话，解释我的感受。

有些事情，不是用嘴巴说才能让对方明白。
如果你有对方的心，何妨站在对方的立场想想...
我都尽量站在你的立场，所以才选择放开，放松点。
你会要我别什么都自己啃，自己抱。
要我告诉你。
告诉你了，你又何时有真正的明白过？
只欠你自己去用心体会。

光说对不起，没有改变。到头来，还是一样啊。事情总是反反复复的。


对不起吡，是我太过于认真了...
一直想要两人都合意的。是我贪心了。
我会尽量不让你觉得我是负担。
毕竟我是学生身份，你是工作者的身份。无论在时间上，想法，都有异见。
所以，我才比较啰嗦在各方面。
但，再几个月...
我就不会那样缠着你了。
因为我会有我自己的工作，你也是。
有可能，时间会和你颠倒不一了。

毕竟我现在慢慢学习不缠绵你。
我...
有进步到吗？

之前...现在

偶尔读回之前的部落格，和现在的情况比起来...是因为当初我的冲动而写上去的吗?
.......
不!
就算现在我和你的情况稳定回了，但是...仍然还会有问题出现...
说后悔...问我是否会后悔?
...
会!
这是吵架或有冲突时的正常答复...

但，我不会因为吵架或冲突而失去理智地轻易说“分手”...
“分手”...是句让人多么的心疼与悲伤的词。
当你认为你遇到对的人后，可别拿“分手”来开玩笑了...
因为，我被伤或伤了人数次了...

看着睡熟的你...可爱极了=）

我不知道你是否看到我的改变而让你自发想要改，但却有口说没行动...

心窝，你会想到我辛苦...

但能怎样?

和你又去吃吃这，吃吃那... <3

毕竟，我和你的世界和性格有差距...

既然爱着对方，不想失去对方，深怕你又会说出分离的话，所以我会忍让了=）

吃吃了就喝喝这，喝喝那... =D

 短短这5个月，和你经历了5个月...
开心的5个月，伤心的5个月...
5个月里却一直想着未来的事情...

我爱你
好好守着我哦

不该再鸡婆下去

前天还是昨天，你妈妈终于直呼我的名。
至于我和你，早就不该那么快...
既然你可以问我＂两个人＂的定义是什么，想必你还不懂你当初立下＂我是你老婆＂的意思。还是我又多心了？
＂当你找到你的另一半，自然的会和朋友少了。不是吗？＂
这句我是面子书里看到的。挺有道理的。但我不敢按赞...
因为人也是你，鬼也是你。
你要我成为你的另一半-多过女友的。
但却会说我的要求过分。
我的要求一直都没有比她们过分，担还是被视为那样！我无言！
那么...我当你女友好了。
别再说什么老婆老公，孩子这孩子那的！很不真实了。现在自然也淡下来了。也别说什么未来...今天不知明天事！
不用再为你操心，不用啰嗦你，不用提醒你，不用管你...
都是你自己的事。
如果你不是要我当多过女友的地位，就别让我误会！
我会像个笨蛋那样，认为自己有本事去当的，然后冲去撞！到头来，只有我一个人那边自以为是...自信心重重的被打回下来。
请你别再说些让我误会的话了。
我并不是什么聪明的人。我会很容易很容易的相信我爱的人，也很容易被相信的那个人弄伤！
再次的再次提醒自己！我只是女朋友！别自以为是！
再来犯错我真的是要去撞墙了！！！
对男友有要求是会被认为过分。
毕竟，他还是需要他自己自由的小鬼！

两天了...

你在干嘛?

吃了吗?

有喝多多水吗?

有按时吃饭吗?

有睡饱吗?

有想我吗?

还爱我吗?

现在到底是怎样?

还能像以前那样吗?

有变乖了吗?

知错了吗?

会改过吗?

.................etc

一直有很多很多的问题想问你...

一直想你打来...

一直想你会找我...

一直想你会信息我...

一直想你会给我回应...

一直一直得等了两天...

期待总会是失望...

期待了两天，也失望了两天...

希望你会了解我...希望你会迁就我...

但是都没有...

什么都没有...

没有你的真诚道歉...

没有你的消息...

你有兄弟帮托...

我什么都没有...

有心事什么都自己吞...

两天了...

我累了...

一直想要放弃所有4个月组出来的感情...

一直想自暴自弃...

一直哭到没眼泪了...

一直怀疑自己和对方...

一直怀疑缘分...

一直怀疑永远...

一直怀疑唯一...
一直怀疑你对我所说过的话...
一直
一直的等...
一直都流出不甘心的眼泪...
一直不停得想...
就算和好了...
还能会像以前那样吗?

以后，我都不想再和你的兄弟见面了...
“难得”你的聚一聚...
我不想出现在那种场合...
以后也不会有“难得聚一聚”这种烂借口了...
每个星期都见面的兄弟叫难得?

等了这两天...
无数次的想过要放弃自己
放弃感情
放弃唯一
放弃永远
放弃所有...
干脆变回以前的疯疯癫癫的生活，至少受伤的不会是我了...

再这样下去...我会崩溃。
够了，累了...
等了两天了...
第3天...
就完了...
你有兄弟支撑...
我只有自己吃自己...
心灵没你那么强...
我什么都没有...

一切...看你今天的表现了...

等到累了...我是什么?只是女朋友而已

唯一吗?

累了...不想再找了啊...

不好好说清楚，便让他说我胡理取闹...

说得清清楚楚，却说我任性了...

这样子下去，没有什么好结局...

我到底该怎样才好?

担心你有错吗?

是否不该在意，关心你的事比较好?

是否还原你原来的单身生活较好?

单单我所说的，要你劝导你朋友的，要你改过的脾气...

你都没什么行动实行过...

可见我连“女朋友”的地位还更低啊...

对，我没有名分，没有足够的地位管你的事...

我只是普普通通的女朋友而已...

我应该早早记住这点，就行了...

就不会搞得自己伤痕累累...

男生嘛，口口声声说已经会想了，会打算了...

我呸！

物资上的需求，过分的外出，食言...

都已经尽量心平气和的告诉你，却得来的异样眼色/脸色...

看到那样的回应很好受吗?
还没骂你呢...

可别说什么“我是男生，你是女生”...

现在社会男女平等。女生会遭到的危险，男生必定会!!

从头到现在所为他做的，都是浪费了...

本人，根本不会看视为重要，更不会珍惜...

我能做的，就是回到我以前的生活...

更独立，不再也不会依靠依赖着小鬼...

顾得累了...
哭得也累了...

我自己也能活得光彩...

放轻松点吧...
还没到那天，“永远”是不可能存在的...别做梦了潇儒。
醒醒吧...

人是不可能永远幸福的，也永远不可能相信别人除了自己...

我算什么？

还以为在那一次的冲突后会有所改善。没想到为了曲曲的青年人的团圆饭，又来一次的沉默了...
姐姐都开口问我和你是否有一起去吃。我说没有，她就很不悦的问为何了。
你以为邀请你去出席对我来说是鼓起了很大的勇气！但你却拒绝...
虽然早就猜到会有如此的答覆，但还是厚着脸皮去问！
我真笨！！！
当初我就有和你说过我被拒绝后肯定会情绪低弱一阵子。过后就会好多的。
但你却不再给我回应了...
你...永远都不会体谅到我的感受...
我...真的很辛苦啊...
难道这样的我是自私吗？
我没有朋友，聚会也不常有，.......
当我有要去参与的地方时，要你陪我...这样也是自私吗？
那我到底该怎样做？
还以为我和你想法都很一致的...还以为这4个月，我和你都更了解对方...看来，是我错了......
我还不了解你要的理想女友...
你还不了解我的本性.....

很庆幸能够遇见你

2012>.<

还没环游世界的我不知道地球有多大...
但根据调查...地球上的人口多达65亿人...
一个人能在65亿人口里找到自己心欢的，永远的，是件多么奇妙的事...

在65亿人口里，让我在21年后遇见你...
想也没想过会遇到像你这样的男生...
会带给我疯狂的欢乐，开心，悲伤，妒忌（与其说妒忌，不如说羡慕/吃醋更好听吧），...等等。
喜怒哀乐都齐全啊!

让我安定下来的你...
让我从新相信“永远”的你...
让我想到未来的你..
让我想要有“唯一”的你...
让我夜夜思念不在身边的你...

亲爱的，我多么幸运...
茫茫人海中，我还能遇见你...

我真的可以拥有你吗?
那么可爱，帅气，搞怪，体贴的你，...我可以一个人霸占吗?
每次定定看着你，都觉得像是在做梦...
不想醒来的梦...
我真的很爱我的猪公啊...

猪公啊猪公...